今天被朋友们邀请去看她5岁女儿的“六一”儿童节演出。有朋友很高兴,很骄傲,一边为自己的丈夫录下小孩的舞蹈录像,一边和我说:“我家艾米跳得好吗!”
同为母亲,动妈也太能理解她以及看台周围的家长这种“我家宝贝真棒!”的心情了!基本真是应了那句老话:孩子就是家的好!
然而,有一位家长的心情却和大家不一样——皱着眉毛,紧闭嘴,对舞台表现出挑剔的目光。
这位朋友对我有些好奇,也跟着我看了一眼,然后对我说:“这位母亲就住在我家楼下,平时接送孩子上学,总是会碰到她训斥孩子。
这位朋友说,对方家里是一个女孩,与艾米同岁。但不知道为什么他们家总说自己的孩子是“问题孩子”。
动妈听到这里特别震惊,五、六岁的孩子居然可以被称为“问题孩子”,而且还是家人这么说。究竟是孩子真的做了什么令人难以接受的事,还是父母自己给孩子贴上错误的标签?
整个活动过程中,动妈总是情不自禁地看着那位妈妈。一直到散场,终于看见这位母亲背着女孩儿大步向前,对一些无法跟上她步伐的毫不在意。
来到停车场,动妈抱着撒娇要表扬艾米等朋友取车。看见这位母亲与孩子“互打”,她打了孩子,孩子便还手。终于,她把孩子抓过来,用一只胳膊夹住孩子,另一只手在孩子的屁股上打,说:“你还怪我打你?你们观看了你们的舞蹈,是什么舞?街上扭秧歌的都比你这么好看!你是个问题孩子,你还是不服气?怎么样?“我说错了什么地方,你说啊?!”
5岁的艾米看着我,然后趴在我耳边说:“姨妈,瑶瑶(那个小女孩)妈妈可凶了,总骂瑶瑶!
回家的路上,我就问艾米:“瑶瑶因为什么事,她妈就是凶她呀?”
她说,衣服脏了就骂人,吃饭吃少了会被骂,放学的时候出来晚点出来会被骂,还有很多次,也不知道为什么还要骂人。
那位朋友一边开车一边补充道:“有好几次我听见她骂孩子,说孩子是故意的,还反问孩子是否生病。她这样做母亲,那孩子的运气还真够差的
事实上,很多时候,问题不在于孩子,而是父母。
有些问题的父母喜欢当差评人。
许多父母在孩子还是婴儿的时候,一般都抱有欣赏的态度,孩子一次翻身,一次独坐,一次会叫“爸爸”“妈妈”,一次会走路…
许多首次露面时,父母们大多感到兴奋,认为自己的孩子好聪明,遗传了自己的基因。然而,一开始,一些父母开始变得挑剔,觉得自己的孩子和别家孩子相比,自己的孩子似乎一直都不太好。因此,曾经被自己视为“宝贝疙瘩”的孩子们变得看起来很烦。
在动妈之前替嫂子开了一个家长会,家长会之后,就有家长带着孩子来问候、聊天。
有一位家长当时说过类似的话:“你看洋洋多乖巧,愿意学习还听话,还能帮忙照顾妹妹。又来看看我家这个,就知道天天玩,还总气我,我说她能顶十句。”
别说什么,首先我和这个父母不熟,其次在自己孩子面前这么说孩子,也太伤孩子的自尊了。如此看来,真正倒霉的应该是这个孩子!
不合格的父母缺乏承认他人的能力。
不知为何很多家长喜欢贬低自己的孩子,并且在贬低孩子时,自己会有一种优越感,高傲甚至洋洋自得。通过贬低孩子来感觉自己和强大同样是一件好事。
以前的同事小琴,尤其不喜欢打电话给妈妈。以前我们都不知道为什么,直到一次公司聚餐的时候,她母亲给她打电话。
听筒里传来妈妈特别大的声音:“你说你,又不漂亮,不贤惠,要学历,要长相,要二姨介绍的男生怎么就不适合你。有没有想过,你能不能摆正自己的位置?真的吗?”
小琴特别尴尬地挂了电话后说,她妈妈每次打电话都催她去相亲,而且每次都跟她说不值。“每一次跟我说德行不好,她就越高兴。不知的还以为我就是她捡到的仇家的孩子呢
事实上,小琴妈妈这种情况,中国很多家长都有,就是心理功能不够成熟和完善,还不能欣赏和认可别人。
一位著名的美国心理学家爱利克·伯奈(EBernc)在对待自己和他人的基本生活态度的基础上提出了四种人际心理模式:
你好不好:通常这类人都很自卑,在人际关系中容易放弃自我或顺从别人,他们会付出很多努力来赢得别人的欣赏。
我一坏你也不好:这类人不喜欢自己不喜欢别人,看不起自己,也看不起自己,内心很孤独。
你的坏处之一:这种人总是认为自己是对的,别人都是错的,把人际关系中失败的责任推到别人身上,常常导致自己固执己见。
对你来说,我好一点:这种人相信自己,相信别人,有能力接纳自己和别人,正视现实,努力改变自己能改变的事情,善于发现自己和他人的长处和长处,是一种成熟、健康的人际关系心理模式。
而且很明显,小琴的妈妈就是我好——你那一类人。也就是它的内在模式是相对分裂的,只有对错,好与坏。
而且事实上,别人的“好”,并不会削弱自己的“好”,别人好,也不能代表我们不好。
正如前文所述,孩子其实还是个好孩子,还是需要我们爱护的孩子,只不过是我们的父母太吝啬了主动、恰当的赞美。
NathanielBranden在《自尊心理学》一书中提到“一个人对自己的评价,直接影响他的核心价值观和积极心态,自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望和人生目标,同时也会影响他的行为。
家长作为孩子的一任老师,应该帮助孩子建立一个良好的自我评价体系。
协助儿童建立自我评估系统。
近几年来,家家户户都有一岁半的小孩特别爱咬衣服,然后手狠狠地拽着衣服的另一头。奶奶每次见到你都会说:“你这样子,我们不喜欢你,以后也不带你出去玩。”
每当姥姥说出这句话,孩子们就会大吃一惊,而且咬衣服的次数越来越多。
一直到那天,我拿了一面镜子,指着镜子对他说:“宝贝,你这副样子好看吗?“你觉得好看就继续”说着,我再给他看他平时玩得开心的照片。
从此以后,小孩基本上就不再咬衣服和玩耍了。
事实上,帮助孩子建立一个正确的自我评价体系,既不是用我们的标准来评价,也不是我们为孩子做评价,而是我们要通过引导的方式教会孩子正确地评价自己。
许多时候,其实“问题孩子”的问题不在孩子身上,而是他遇到的“问题父母”。
影片《放牛班的春天》中,马修常对莫翰奇说:“你的天性就是粗鲁。”发现孩子善良的一面,并以正确的方式引导他们,这是所有父母或其他教育者都应该做的事情。